peaudecastor.com

[papillon-bleu]

un article d,un gars du Lac

Venant moi-même du lac, je sais pertinemment qu'il y a une grosse différence entre les gens du Lac et du Saguenay. J'ai bien rie quand j'ai lu ça!

Tu sais que té un VRAI Jeannois quand

-Quand...Tu connais juste 2 saisons... L'hiver passé et l'hiver prochain

-Quand...Tes pneus d'hivers usent 8 fois plus vite que tes pneus d'été.

-Quand...Tu vois -25 à météomédia le matin, pis tu te dis que cé pas si pire

-Quand... Tu te sens vexé quand qqu te dis que tu viens du Saguenay.

-Quand...Le prix de la grosse bière est le même prix que la petite partout ailleurs

-Quand...Tu peux écrire «À cause...» dans tes travaux d'école pis ca passe.

-Quand...Tu dis que tu vas «veiller»...

-Quand... Tu cours les «Triple ton cash», pcq cé une bonne façon de se souler pas cher.

-Quand... Pour toi se payer un magasinage de luxe cé aller à Place du Royaume.

-Quand... Les côtes de Chicoutimi te stressent pcq té à clotche pis qui en a pas de ÇA au Lac.

-Quand... tu passes 2 lumières à attendre pis que tu pète ta coche pcq pour toi ÇA cé du traffic...

-Quand...Tu penses que Nez Rouge ça devrait exister à l'année.

-Quand... Tu sais cé quoi un bas'd'soute...

-Quand... Les maringouins font parti de ton quotidien au mois de juin.

-Quand... Les bars sont dans le centre d'achats... (en faisant référence à Dolbeau ahah!!)

-Quand... Un cover pour rentrer dans un bar toi tu connais pas ça!

-Quand... Tu t'offusques qu'on te propose un morceau de paté a la viande en te disant que c'est de la tourtiere...

-Quand... Tu sais cé quoi une froque, un snatchel pis des shoes-claques...

-Quand... Pour toi voir une maison décorée avec pleins de bleuets en plastique cheap c'est normal...

Quand... Le monde de l'extérieur te demandent si tu connais Mr. Untel qui vient aussi du Lac pcq'ils pensent que le Lac cé tout p'tit!!

Quand tu sais qu'un tracteur, cé faite pour tirer une "waguine".

-Quand les mots Ashuapmushuan, Metabetchouan, Masteuiash et Ouiatchouan sont, pour toi, facilement
prononçables.

-Quand ton garagiste te regarde pas croche parce que tu lui dis que tu as fait un "flat su l'cotter".

-Quand tu sais que durex cest du socth tape ou ruban adhésif et non des condoms...

-et quand la plupart des phrases ci-haut t'on fait dire "cé vrai!" en riant.......non mais on l'aime tu notre région!





Soumis par annieclaudedumais le Ven, 28/09/2007 - 12:06

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[Ka]

Je poursuit:
Tu sais que tu viens du Lac quand...

-Tu étais vraiment surpris quand personne ne s'appelait Tremblay dans un de tes cours
-Tu sais qui est L'ami Junior
-Tu sais que les gens de Chicoutimi sont tous snobs et que tous les gens de Jonquière sont tous gigons
-Tu sais ce que gigon veut dire
-Ton plus grand rêve quand tu étais jeune était de vivre à Montréal
-Tu n'as aucune objection à manger du fromage en crottes
-La grosse désigne une bière et non une fille
-Vent, neige, pluie, verglas...tu prends quand même le Parc
-C'est lui de Montréal qui a un accent
-Tes capable de prononcer poteau, baleine et clôture comme du monde

[papillon-bleu]

C`a manquait a mon vocabulaire.
il ne faux pas oblirer les tiruex de roches, une corection a apporter, il faux plus que 4 ¸bluets.il bleuts des bleuts sauvages et sx moins une
dzaineset bien mûres.

[frankbadger]

C'est Harper, Charest et Dumont dans un avion.

Harper dit:
- Vous savez, je pourrait jeter $100 par la fenêtre et je ferais un heureux.
Charest retorque:
- Moi je pourrait jeter 10 $10 par la fenêtre et je ferais 10 heureux.
Dumont, pour ne pas être en reste, dit:
- Moi je pourrait jeter 100 $1 par la fenêtre et je ferait 100 heureux.

Dans le cockpit, le pilote mumure au co-pilote:
- Moi je pourrait jeter trois trou de cul par la fenêtre et je ferait des milloins d'heureux!

[frankbadger]

C'est un amerloque, un australien et un canadien qui sont assis au bar avec une bière devant eux.

L'amerloque cale sa bière, lance son verre en l'air, sort son pistolet, tire le verre, pose son pistolet sur le bar et dit:
- Nous, aux États-Unis, on tellement riche que ne boit jamais un bière deux fois avec le même verre.

L'autralien cale sa bière, lance son verre en l'air, prend le pistolet de l'amerloque, tire le verre, pose le pistolet sur le bar et dit:
- Nous, en Australie, on tellement de sable pour fabriquer du verre qu'on ne boit jamais un bière deux fois avec le même verre.

Le canadien cale sa bière, lance son verre en l'air, prend le pistolet de l'amerloque, tire l'amerloque, pose le pistolet sur le bar et dit à l'australien:
- Nous, au Canada, on tellement d'américain qu'on ne boit jamais une bière deux fois avec même.

[Jade]

Mouah! Frankbadger est en feu!!!

[frankbadger]

Un gars amène sa nouvelle conquête dans son appartement et le
lui fait visiter. Ils entrent dans la chambre et elle dit:
- Il est beau ton set de chambre".
- Ah, c'est une de mes ex, Julie qui me l'a donné",lui répond le gars.

Ils entrent ensuite dans la salle à manger et elle lui dit:
- Elle est superbe ta table de cuisine".
- Ça, c'est une autre de mes ex,Annie qui me l'a donné"

Plus tard, ils vont dans la cuisine et sa blonde lui dit:
- J'te gage que c'est encore une de tes ex qui t'a donné ton réfrigérateur?".
- Ouais, et le poêle aussi".

La fille est choquée. Elle lui donne une claque en plein visage et le traite de "castor". Le gars est surpris et confus! Il lui demande pourquoi elle le traite de castor.

- Cherche dans le dictionnaire!" lui répond bêtement la fille en quittant l'appartement.

Le gars a la joue rouge et cherche "castor" dans le dictionnaire et il y lit:
Castor: n.m.(gr. castor) Mammifère de l'Amérique du Nord et
d'Europe qui construit son habitat avec sa queue.

[frankbadger]

Pour vous mesdames
Qu'est-ce que le premier homme sur la lune ?
Un bon début.

Quelle est la partie la moins sensible du pénis ?
L'homme.

Des chercheuses ont découvert pourquoi Moïse a erré 40 ans dans le
désert avec le peuple d'Israël :
Un homme ne demande jamais son chemin.

Qu'est-ce qu'un homme avec un QI de 50 ?
Un homme béni des dieux !

Les trois plus grandes crises dans la vie d'un homme?
La perte de sa femme, celle de son travail et une éraflure sur sa
carrosserie.

Pourquoi tant d'hommes ont-ils les jambes arquées?
Les choses sans importance sont toujours mises entre
parenthèses.


Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

Les mensurations idéales d'un homme?
80 - 20 - 42
(80 ans, 20 millions sur le compte en banque et 42 degrés de
fièvre.)

Pourquoi les hommes n'ont-ils pas de période de crise à l'âge mûr?
Parce qu'ils ne sortent jamais de la puberté.

Pourquoi y a-t-il des hommes?
Les vibromasseurs ne tondent pas la pelouse et ne sortent pas
les vidanges.

Quel est le point commun entre les hommes et les spots de pub?
On ne peut pas croire un mot de ce qu'ils disent.

Quelle est la définition d'une soirée romantique selon un homme?
Le sexe.

Quand un homme pense-t-il à mettre des bougies pour le dîner ?
Quand il y a une panne de courant.

Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?
Ils sont tous mariés.

Comment un homme appelle-t-il le véritable amour?
Une érection.

L'homme :
-à 2 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte
-à 3 ans, le succès est d'avoir des dents
-à 12 ans, le succès est d'avoir des amis
-à 18 ans, le succès est d'avoir son permis de conduire
-à 20 ans, le succès est de bien faire l'amour
-à 35 ans, le succès est d'avoir de l'argent
-à 50 ans, le succès est d'avoir de l'argent
-à 60 ans, le succès est de bien faire l'amour
-à 70 ans, le succès est d'avoir un permis de conduire
-à 80 ans, le succès est d'avoir des dents
-à 90 ans, le succès est de ne pas faire dans sa culotte

Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?
La couleur

Quelle est la différence entre une balle de golf et le point G?
Un homme passera deux heures à chercher sa balle de golf.

Qu'il y a-t-il de commun entre un homme et une série télé ?
Dès que ça devient intéressant, il faut attendre la suite.

Comment guérir un homme de son obsession sexuelle?
L'épouser.

Comment les hommes trient-ils leurs habits ?
" Sales " et " sales mais mettables ".

Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture?
La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme
sert à rien.

Quelle est la différence entre un homme et une prison?
Dans une prison, il y a des cellules grises.

Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

Quelle est la différence entre un homme et une tempête de neige?
Aucune : on ne sait jamais combien de centimètres il va y
avoir et combien de temps ça va durer.

Les hommes, c'est comme de l'essence :
-des pieds à la ceinture, c'est du super
-de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire
-des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Quelle est la différence entre un homme et un chat?
Aucune, tous deux ont très très peur de la balayeuse.

Quelle est la différence entre un homme et un pruneau?
Il n'y en a pas.
Tous deux se laissent manger et te font chier le lendemain...

[frankbadger]

Un prêtre et une soeur sont dans une tempête de neige. Au bout d'un long moment, ils trouvent une petite cabane. Extenués, ils se préparent à dormir. Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais seulement un lit. En gentleman, le prêtre dit :
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol, dans le duvet."

Alors qu'il venait juste de fermer son duvet, et commençait à
s'endormir, la soeur dit :
- Mon père, j'ai froid."
Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève et prend une couverture et la pose sur elle.

De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme,et se laisse sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
- Mon père, j'ai toujours très froid."
Il se lève à nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne se coucher.

Juste au moment où il ferme les yeux, elle dit :
- Mon père, j'ai siiiiii froid."
Cette fois, il reste couché et dit :
- Ma soeur, j'ai une idée : Nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passé. Faisons comme si nous étions mariés."
Enfin exaucée, la soeur répond :
- Oui, c'est d'accord."

Et le prètre crie :
- ALORS LEVES TON CUL, VAS CHERCHER TA CRISS DE COUVARTE
PIS CALISSE-MOE PATIENCE, ESTIE DE FATIGUANTE!! "

[Amine]

- Ma soeur, j'ai une idée : Nous sommes ici au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais ce qui c'est passé. Faisons comme si nous étions mariés."
Enfin exaucée, la soeur répond :
- Oui, c'est d'accord."

Et le prètre crie :
- ALORS LEVES TON CUL, VAS CHERCHER TA CRISS DE COUVARTE
PIS CALISSE-MOE PATIENCE, ESTIE DE FATIGUANTE!! "

C'est exactement ça

[Trompette]

Et le prètre crie :
- ALORS LEVES TON CUL, VAS CHERCHER TA CRISS DE COUVARTE
PIS CALISSE-MOE PATIENCE, ESTIE DE FATIGUANTE!! "

un homme marié c'est sur

[eauli]

mouhahhahaha il est en feu ce type .. marié le kekun pour l'éteindre

[Jean Bon]

Moncton, NB

Un petit garçon arrive chez lui en criant

"Moman! Moman!" dit le garçon.

La mère répond "Késékiya le flot?"

Le fils continue "J'ai vu un airplane!"

La mère se fâche: "J'veux que tu retourne back là dessus! Tu cé ben ki faut pas dire ça! Je te l'ai souvent dit! On dit avion!"

Le fils piteux: "Ok! Ok! Moman, j'avion vu un airplane!"

[Lady]

AHAHAHAH!

Ça fait du bien de rire un peu par cette morne journée!

Merci Jean Bon

Te gênes pas pour en pitcher d'autres!

[Lady]

C'est un homme d'affaire qui est en vacances en afrique. il voit un pêcheur qui revient avec un poisson.il admire sa prise et lui dit:

-C'est le bonheur. tu retournes en chercher? je vais avec toi. il faut que tu m'expliques comment tu pêches.
-retourner en chercher!... mais pour quoi faire?
-mais parce que tu en auras plus
-mais pour quoi faire?
-mais, parce que, quand tu en auras plus, tu en revendras.
-mais pour quoi faire?
-parce que, quand tu l'auras vendu , tu auras de l'argent.
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras t'acheter un petit bateau.
-mais pour quoi faire?
-ben, avec ton petit bateau tu auras plus de poissons
-mais pour quoi faire?
-eh bien, tu pourras prendre des ouvriers
-mais pour quoi faire?
-ben, ils travailleront avec toi
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu deviendras riche
-mais pour quoi faire?
-comme ça tu pourras te reposer
-mais.....c'est ce que je vais faire tout de suite.....