peaudecastor.com

[eauli]

Ceci en est une pour Adulte seulement

Il se retourne vers elle et caresse son épaule nue. Elle lui tourne le dos et tire les draps contre elle en soupirant très fort.

– Allons, chérie…

Il caresse ses cheveux. Elle éloigne sa tête.

– Je suis sûr que tu vas aimer…

– Et moi je suis sûre que non.

– Ne sois pas si…

Elle se retourne et le fusille du regard.

– « Si » quoi ?

Surpris, il s’éloigne un peu, instinctivement.

– Ne te mets pas en colère ma choupinette. Je me disais seulement que ça serait bien d’essayer, qu’on aurait du plaisir…

– Peut-être pour toi, salopard ! Parce que ce ne serait pas toi qui te retrouverait avec un truc enfoncé dans le derrière, évidemment.

– Chérie… toutes mes ex aimaient l’amour anal.

– Je ne suis pas une de tes ex ! Enfin, pas encore…

– Come on ! On pourrait essayer une seule petite fois de rien du tout. Je vais y aller délicatement, je te le jure.

Elle soupire encore plus fort.

– Qui sait ? Peut-être va-tu aimer, ma choupinette…

– Écoute-moi bien. Si j’aimais le sexe anal, je serais restée un homme. Maintenant, laisse-moi dormir.

anne Archet

[img]http://illiweb.com/fa/i/smiles/affraid.gif[/img]

[Cath]

MDRRRRRRRRRRRRRRRR

[frankbadger]

C'est l'histoire d'un informaticien, d'une femme et d'un homosexuel qui sont dans un avion qui s'écrase sur une île déserte. Ces trois personnes sont les seules rescapées.

Après quelques jours de cohabitation, des tensions apparaissent entre l'homosexuel et la femme. Un soir, la femme va voir l'informaticien et lui propose de se débarrasser de l'homosexuel.
- Ainsi, dit-elle, tous deux pourront reprendre une vie sexuelle normale.
L'informaticien répond qu'il doit analyser la situation. Le même soir, l'homosexuel va voir l'informaticien et lui ropose de se débarrasser de la femme.
- Ainsi, dit-il, ils pourront reprendre une vie sexuelle normale.
L'informaticien répond qu'il doit analyser la situation.
Après une nuit de grande réflexion, l'informaticien tue la femme et homosexuel...Et reprend sa vie sexuelle ormale...

[frankbadger]

Dans cette famille. le père, la mère et la fille sont vraiment, mais vraiment fainéants... Et ce soir, alors que le fiancé de la petite doit passer, ils sont en train de se disputer pour savoir qui fera la vaisselle.

Le père lance :
- C'est mon salaire qui vous nourrit, je ne vais pas tout
faire...

La fille rétorque :
- Je l'ai faite le mois dernier.

Et la mère dit à son tour :
- Oh hé ! Moi je fais la cuisine...

Au bout d'un moment, le père a une idée :
- Bon, voici ce qu'on va faire : le prochain qui parle fait la vaisselle !

La mère et la fille hochent la tête, lèvent le pouce. Dehors, le fiancé arrive, sur son vieux vélo rouille qui fait Couic-couic" à chaque tour de roue. Il pose son vélo contre le mur, pousse la porte :
- Bonsoir !
- ...

Un peu surpris par le silence qui lui répond, il se met à table à côté de la fille. La mère sert la soupe...

- Fameuse votre soupe !

Toujours aucune réponse. Quoi qu'il dise, personne ne lui répond. Il se dit que ce n'est pas possible et qu'il doit faire quelque chasse pour les faire réagir. Et Hop, il met une main sur la cuisse de sa fiancée. Aucune réaction. Il lui tripote les seins. Aucune réaction non plus. Il se dit
"Mais c'est fou ! Qu'est-ce qu'il faut que je fasse ?". Alors il soulève la fille, l'assied sur la table, lui soulève la jupe, et lui fait l'amour. Quand il a fini, la fille se rassied et recommence à manger sans que quiconque ne dise un mot. Le jeune homme explose :
- C'est pas possible, vous êtes une bande de fous ! Dire que j'ai failli épouser votre fille ! Il sort, enfourche son vélo et s'en va. "Couic couic couic".

- Quelle bande de fous ! "Couic-couic". Je baise leur fille sur la table, ils ne disent rien ! Couic-couic". Tiens ! J'aurais baisé la mère, ils n'auraient rien dit non plus ! "Couic-couic"... La mère ? Hop, il fait demi-tour, et couic couic couic il est de retour !

Il pousse la porte, va vers la mère, la penche sur la table, soulève la robe, et re-belote. Puis il ressort avec un rire dément... "Couic-couic"

- Quelle famille !!! "Couic-couic". Quelle foutue soirée ! "Couic couic couic "Et ce putain de vélo qui fait un bordel de bruit !!! Couic-couic". J'en peux plus ! Il faut que je fasse quelque chose, ce couic-couic me rend dingue ! Demi-tour, il retourne chez la famille, pousse la porte et lance àla cantonade :
- Vous n'auriez pas de la vaseline ?

Alors le père se lève :
- OK, OK... Je fais la vaisselle...

[frankbadger]

Deux homosexuels se retrouvent pour le réveillon. L'un est censé avoir fait
les courses...

- Tu as pensé au champagne ?
- Oui, oui.
- Et la vaseline ?
- Ah non, j'ai oublié.
- Tant pis, alors ce sera cul-sec...

[frankbadger]

Une blonde téléphone à son petit ami au boulot:
-Mon amour, je suis en train de faire un Puzzle mais j'arrive vraiment pas à le faire... toutes les pièces se ressemblent, j'en peux plus!!!
Le petit ami:
- Tu as un modèle? Il est comment ce Puzzle??
La blonde:
- Oui, sur la boite il y a un coq, un coq rouge... mais je n'y arrive pas!!
Le petit ami:
- Bon d'accord, ne t'en fait pas mon amour, ce soir on
essaiera de le faire ensemble...

Le soir venu, les deux se retrouvent, il regarde la boite et.... ** silence**.
Le gars se retourne vers sa petite amie et lui dit:
- Mon amour, maintenant on remet les Corn Flakes dans la boite et on en parle plus....

[frankbadger]

Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s'être fait la cour, ils se marièrent, leur union était bien sûr parfaite.
Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait roule dans sa voiture parfaite le long d'une route déserte, lorsqu'ils
remarquèrent quelqu'un en détresse sur le bord de la route.
Étant parfaits, ils s'arrêtèrent pour donner leur aide.
La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte
remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d'enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la voiture parfaite et l'accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

Seulement l'un d'entre eux survécu à cet accident.
Lequel??????

[frankbadger]

La femme parfaite a survécu. En fait, c'est la seule personne de cette histoire qui existe vraiment. Tout le monde sait bien que le Père Noël et l'homme parfait n'existent pas.


(Pour les hommes, voir la réponse suivante)

[frankbadger]

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcement conduire, cela explique l'accident.

[Jean Bon]

hahahahahahahahaha!

[Trompette]

Donc, si le Père Noël n'existe pas, pas plus d'ailleurs que l'homme parfait, la femme devait forcement conduire, cela explique l'accident.

Arrrrrghhh, le coup de grâce ...

[M.Beaulac]

mouhahahahahaha, solide!!

[frankbadger]

Un type dans un bar demande au barman: "Ce ne serait pas Bush et Cheney la-bas ?"
Le barman dit: "Ouais, c'est eux."
Alors le type va les voir et dit:"Salut les gars, qu'est-ce que vous faites?""
Et Bush dit: "On prépare la troisième guerre mondiale."
Le type dit: "Ah ouais? Qu'est-ce qui va se passer?"
Bush répond: "Bah voilà, on va tuer 10 millions d'Arabes et un réparateur de bicyclette."
Le type s'exclame: "Pourquoi allez-vous tuer un réparateur de
bicyclette?!!!

Alors Bush se tourne vers Cheney et dit: "Tu vois, je t'avais bien dit que personne ne s'inquièterait des 10 millions d'Arabes!"

[frankbadger]

une pas correct

Une fille passe à la caisse à l'épicerie et vide son panier:

1 tomate, 1 laitue, 1 pinte de lait, 1 pizza congelée, 1 bière, 1 dîner congelé.

Le gars à la caisse la regarde et lui dit: T'es célibataire hein?
La fille répond timidement: Qu'est-ce qui te fait dire ça?
Le caissier la regarde et lui dit: T'es laide en sacrament.

[frankbadger]

Le gourvernement c'est comme un condom; ça représente l'inflation, ça empêche la "productivité" et ça vous donne l'impression de sécurité alors que vous êtes baisé.