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[frankbadger]

J'étais sur l'autoroute quand je décidai d'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.

La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième.

A peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre
toilette:
a.. Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
a.. Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit:
a.. Et qu'est-ce que tu fais de beau?
Tu parles d'une question! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis:
- Ben, comme toi... Je fais mes besoins ....
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé:
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillion à côté qui répond à toutes mes questions!!!

[frankbadger]

Après avoir creusé le sol sur une profondeur de 100 mètres, des scientifiques russes ont trouvé des traces de fils de cuivre âgés de plus de 1000 ans et en sont arrivé à la conclusion que leurs ancêtres avaient un réseau téléphonique interurbain à cette époque.

Pour ne pas être en reste, les américains ont creusé à plus de 200 mètres de profondeur le sous-sol de la mère-patrie pour découvrir des traces de fibres optiques vieilles de 2000 ans, confirmant que l'Amérique possédait un réseau de communications digitales très avancé, à l'époque de Jésus et 1000 ans avant les russes.

Une semaine plus tard, le Québec publiait un rapport mentionnant que des scientifiques avaient creusé le sol du Québec à une profondeur de 500 mètres et n'avaient absolument rien trouvé, confirmant que 3000 ans avant Jésus-Christ, tous les Québécois avaient déjà un téléphone cellulaire.

[frankbadger]

Un couple se rend à l'hôpital pour l'accouchement de la femme.

En entrant à l'hôpital, leur médecin les informe qu'ils peuvent essayer un nouvel appareil expérimental qui permet de transférer une partie de la douleur de l'accouchement au père.

Le couple en discute brièvement et sont très en faveur de cette idée. L'accouchement débute et le médecin place le bouton de transfert de douleur à 10% pour commencer, expliquant que même 10% de la douleur de l'accouchement était probablement plus que ce que le père avait jamais ressenti dans sa vie.

Mais l'accouchement progresse et le mari se sent bien.
Il demande donc au médecin d'augmenter la dose pour soulager sa femme. Le médecin hausse donc le transfert de douleur à 20%. Il vérifie constamment la pression et le rythme cardiaque du mari et est très surpris de constater qu'il semble supporter la douleur de façon remarquable.

Le mari demande donc d'augmenter encore le pourcentage et le médecin tourne le bouton jusqu'à 50%.

Le mari tient encore le coup admirablement et finalement, à la demande du mari, le bouton est tourné jusqu'à 100%.

La femme donne naissance à un beau gros bébé en santé presque sans aucune douleur. Le couple est émerveillé par une telle technologie.

Tout se passe comme sur des roulettes jusqu'à ce qu'ils retournent à la maison où ils découvrent le facteur mort sur le balcon...

[frankbadger]

Un homme avait le goût de pousser un peu sa corvette et atteint 170km/h sur l'autoroute.

C'est alors qu'il s'aperçoit qu'une auto patrouille de gendarmes tente de le rattraper.

Il se dit alors: " Pas question que je laisse rattraper une corvette par la police".

Il appuie à fond sur l'accélérateur pour atteindre cette fois 210km/h. Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper.

Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeil à la voiture et dit: " Écoutez, je termine mon quart et
- "je suis fatigué. Je n'ai pas envie de rédiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse aller. "

L'homme hésite un moment et lui répond: " La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme... "
" Et alors! " rétorqua le policier.
" Eh bien, je croyais que c'était lui qui tentait de me la ramener."

Conduisez prudemment, et bonne fin de journée.

[frankbadger]

Un pompier regarde un gamin qui joue dehors.

Le gamin a peint un chariot rouge avec des échelles sur le côté, et l'ensemble ressemble plus ou moins à un camion de pompier.

Le pompier, tout impressionné, se rapproche et voit un chien et un chat attachés pour tirer le chariot.

En parlant au gamin, il réalise que le chien est attaché par son collier mais que le chat, lui, est attaché par les couilles.

Il dit au gamin :
- Si tu attachais le chat avec son collier, tu pourrais aller beaucoup plus vite.

Et le p'tit gars de répondre :
- Ouais,je l'sais...mais j'aurais pas de sirène..

[Fetzer]

J'étais sur l'autoroute quand je décidai d'arrêter dans une halte routière pour aller aux toilettes.

La première toilette était prise, j'entre donc dans la deuxième.

A peine suis-je assis sur le pot que j'entends une voix qui vient de l'autre
toilette:
a.. Salut, comment ça va ?
Je suis pas trop du genre à fraterniser dans les toilettes des haltes routières, je sais pas trop ce qui m'a pris, mais enfin, je réponds, un peu embarrassé:
a.. Euh... ça va...
Et l'autre qui poursuit:
a.. Et qu'est-ce que tu fais de beau?
Tu parles d'une question! Je commençais à trouver ça un peu bizarre, mais je lui dis:
- Ben, comme toi... Je fais mes besoins ....
Et là, j'entends le gars dire, tout énervé:
- Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillion à côté qui répond à toutes mes questions!!!

Ce qui est plaisant, c'est de pousser cette blague à l'extrème en la faisant pour de vrai.

Tu es assis aux chiottes, un mec s'asseoit dans l'autre a côté et tu dit "Allo?" "ALLO?" "Ben voyons, tu peux répondre là" s'il te répond pas, il va finir par te répondre et tu fais une conversation sensé, presuqe surréel et tu lance le "Écoute, je te rappelle plus tard, y'a un couillion à côté qui répond à toutes mes questions!" quand tu veux

[eauli]

une pas correct

Une fille passe à la caisse à l'épicerie et vide son panier:

1 tomate, 1 laitue, 1 pinte de lait, 1 pizza congelée, 1 bière, 1 dîner congelé.

Le gars à la caisse la regarde et lui dit: T'es célibataire hein?
La fille répond timidement: Qu'est-ce qui te fait dire ça?
Le caissier la regarde et lui dit: T'es laide en sacrament.

mouahahahahahahahahah

[Lady]

Toujours aussi débile mon cher Frankbadger!

Qu'est-ce qu'un homosexuel dit apres la premiere fois qu'il a essaye avec une femme?????
Ca vaut pas de la merde!!!!!

[Lady]

Tiens, tant qu'à y être

L'enseignante demande à ses élèves :

Je vous donne un nom d'animal et vous me dites ce qu'il donne :

Le mouton ? les élèves répondent en coeur : LA LAINE
la poule ? les élèves répondent en coeur : LES OEUFS
La vache ? les élèves répondent en coeur : LES DEVOIRS !!!

[Lady]

Un beau matin, un gamin demande à son père : "Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine... Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce qu' il faut que tu saches :
Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN. Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les toilettes d'un cybercafé. Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.
Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous n'avions pas mis de Firewall. Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard. le satané virus apparaissait...

[Lady]

Sirop contre la toux

Le pharmacien entre dans son commerce, voit un individu lourdement appuyé sur le mur. Il demande alors à son employé: C'est quoi le gars là-bas?"

Son employé répond :
"Ah lui ? Il est entré ce matin pour acheter un sirop contre la toux, on n'en a plus en stock alors, je lui ai vendu une bouteille de laxatif."

Le pharmacien ouvre alors les yeux tout grands et en s'énervant lui dit :
"Maudit sans-dessein, tu ne peux pas traiter une toux avec du laxatif!"

L'employé répond: " Bien oui tu peux, regarde, il a tellement peur de tousser!"

[Sharze]

Attention : Blague gore prise 2


-Maman, je n'ai pas le goût de dormir dans le même lit
-J't'ai dit qu'on avait pas d'argent pour le faire enterrer

-Maman, mamie a un bleu sur la cuisse
-Ben mange a coter pis fini tes légumes

Comment tu fais pour tuer Superman ?
Tu l'pousses en bas d'un ch'val.

[eauli]

Attention : Blague gore prise 2

Comment tu fais pour tuer Superman ?
Tu l'pousses en bas d'un ch'val.

fallait le dire avant , comme ca y aurai pas fait 4-5 films

[eauli]

Combien faut il d’hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ?
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Aucun, c’est le boulot des femmes.

[Cath]

Combien faut il d’hommes pour cirer un parquet de 200 m2 ?
Aucun, c’est le boulot des femmes.

HA HA HA!