peaudecastor.com

[Amine]

ça me fait penser à ma voiture que conduit ma femme ... y'a qu'un seul coussin d'air effectivement

[domi]

Là, Amine, fallait pas m'y faire penser! : celle de mon mari aussi , y'aurait beaucoup de soucis à se faire s'il lisait toutes vos '' bonnes blagues''

ça me fait penser à ma voiture que conduit ma femme ... y'a qu'un seul coussin d'air effectivement

[eauli]

Mon copain Louis faisait paisiblement la file à la caisse de chez IGA hier à Repentigny; il remarqua qu'une petite blonde canon lui faisait signe de la main en lui souriant. Il s'adressa à elle et lui dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répondit en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ..."
- Les souvenirs de Marc le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il s'exclama : " Tabarn..., tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant
tous mes potes lors d'un party de finissants au CEGEP, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de du cul ?"
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."

[Cath]

Mon copain Louis faisait paisiblement la file à la caisse de chez IGA hier à Repentigny; il remarqua qu'une petite blonde canon lui faisait signe de la main en lui souriant. Il s'adressa à elle et lui dit gentiment :
- Excusez moi, on se connaît ?
- Elle répondit en souriant : "Je peux me tromper, mais je pense que vous êtes le père d'un de mes enfants ..."
- Les souvenirs de Marc le renvoient vers la seule et unique fois où il a été infidèle, et il s'exclama : " Tabarn..., tu ne serais pas la cochonne que j'ai sautée sur la table devant
tous mes potes lors d'un party de finissants au CEGEP, pendant que ta copine me fouettait avec un céleri mouillé et me poussait un concombre dans le trou de du cul ?"
- Euh non ..., répond-elle, je suis la nouvelle institutrice de votre fils...."

Sti qui a eu l'air con!!!!!!!!!!!!

[M.Beaulac]

mdrrrrrrrrrrrrrrrrr, solide celle la!!

[Amine]

Un prêtre et un imam ( c'est le curé des musulmans pour faire court et expliquer à ceux qui ne le savent pas) se rencontrent à un banquet.
Se sachant tous les deux pratiquants le même métier ils sympathisent et à un moment devant le buffet, le prêtre propose du jambon à l'imam.
l'imam horrifié s'exclame
"mais non vous n'y pensez pas, vous savez bien que c'est interdit pour nous de manger du porc"
le prètre rétorque "intedire le cochon, quelle étrange religion"
La soirée se terminent, et après avoir longtemps devisé sur Dieu, la bible, le coran et la science (livre de Maurice Bucaille) ils se quittent et l'imam de lancer au prètre :
"au revoir, heureux de vous avoir rencontrer et bonjour à madame"
"que dites vous monsieur, lance-t-il au collègue, vous savez qu'il nous est interdit d'avoir des femmes"
"Quelle drôle de religion, répond l'imam, interdire les femmes, nous elles nous sont licites même si elles sont très cochonnes".

[eauli]

un imam ( c'est le curé des musulmans pour faire court et expliquer à ceux qui ne le savent pas)

ta bien fait de le dire , je pensais que c'était un Docteur qui traite ses patiens avec des plantes

[eauli]

Un homme traversant un champ en aperçoit un autre en train de boire de l’eau dans une mare, avec sa main.

Il lui crie : ‘Bois pas l’eau, c’est plein de marde de vache! ‘



L’autre lui répond : ‘I’m English, speak English, I don’t understand you’.

Le premier lui répète : ‘Use both hands, you’ll get more in’

[eauli]

"c'est quoi 2 arabes à moto?..."


des cons ils auraient du en voler une autre

[Francorick]

Un peu d'humour arabe:

Deux chiens se rencontrent à la frontière algéro-tunisienne. Le chien tunisien est en très bonne santé et le chien algérien à moitié-mort.
Le chien tunisien s'étonne de la présence de l'autre:
-Mais que viens-tu faire en Tunisie?
-Moi, je viens manger. Mais c'est toi qui m'intrigues. Pourquoi veux-tu aller en Algérie?
Et le chien tunisien de répondre:
-Je veux aboyer!

2 maascris rentrent à leur hôtel après avoir fait quelques courses. L'un deux, chargé de paquets, demande à son ami d'appeler l'ascenceur. L'autre se met à crier: ASCENCEUR!!!
Mais non idiot, lui dit le premier, avec le doigt. Alors son ami se met le doigt dans la bouche et et crie, tant bien que mal: ASCHENCHEUR!

Les 10 commandements de l'algérien:

Aime ton lit comme toi-même.

Ne te lève que pour aller te coucher.

Si l'envie de travailler te prend, assied-toi et attend que ça passe.

Travailler c'est fatigant.

Fais-en le moins possible et ce que tu dois faire, fais-le faire par d'autres.

Pourquoi faire aujourd'hui ce que tu peux faire demain.

Entre deux siestes repose-toi.

Le sommeil est le meilleur ami de l'homme.

pour d'autres blagues tout aussi drôles !?!? allez consulter:

[url]http://amalouahcene.musicblog.fr/r16177/Proverbes-et-humour-du-bled/[/url]

[Jade]

Travailler c'est fatigant.

Le travail c,est sacre
c

[Jade]

Dans un avion :

-Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
-Mais vous ne le voyez donc pas ? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres dégoûtants. Donnez-moi un autre siège!
-S'il vous plaît, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard. Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique. J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe économique. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue :Il est tout a fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe. Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi répugnante.Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit. Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend.




Et vlan dans les dents!!!!!!!

[eauli]

À l’école primaire, au début de l’année, une institutrice demande à son élève:

- Comment t’appelles-tu?
- Mohammed Ben Ahmed, répond le petit.
- Ici nous sommes au Québec, il n’y a pas de Mohammed, dorénavant tu vas t’appeler Jean-Marc Tremblay , lui rétorque la maîtresse.

En entrant chez lui, le petit croise sa mère :

- D’où viens-tu, Mohammed? lui dit sa mère sous son foulard.
- De l’école. J’m'appelle plus Mohammed, lui dit le petit, mais Jean-Marc Tremblay car je suis au Québec.

La mère folle de rage lui flanqua une raclée et en hurlant appela son mari qui, une fois au courant de la situation, refila une paires de claques à
Jean-Marc. Le lendemain, arrivé en classe, la institutrice constata que Jean-Marc avait des marques de doigts sur son visage.

- Que s’est-il passé, Jean-Marc? dit-elle, toute consternée.
- Eh bien! Madame, ça faisait pas deux heures que j’étais Québécois que je me suis fais agresser par deux osties d’arabe!!!!!!

[Trompette]

Une mère travaillant dans sa cuisine entendait son jeune fils jouer dans le salon avec son nouveau train électrique.

Elle entend le train s'arrêter et son jeune fils s'exclamer : 'Tous les fils de pute qui veulent débarquer, décrissez maintenant parce que c'est le dernier arrêt et tous ceux qui veulent embarquer, grouillez-vous le cul, parce qu'on décrisse maintenant.'

La mère révoltée va voir son fils et lui dit: ' On n'utilise pas ce genre de langage dans cette maison! Tu vas tout de suite monter dans ta chambre pour au moins DEUX HEURES. Quand tu ressortiras, tu pourras continuer à jouer avec ton train et je veux que tu utilises un langage civilisé. '

Deux heures plus tard, le jeune garçon sort de sa chambre et retourne jouer avec son train.

Sa mère, toujours dans la cuisine, entends le train s'arrêter et son fils déclarer: 'Tous les passagers qui descendent du train, s'il vous plaît, assurez-vous de ne pas oublier vos bagages à main et effets personnels. Nous vous remercions d'avoir voyagé avec nous aujourd'hui en espérant que votre voyage a été des plus agréables. Nous espérons que vous voyagerez encore avec nous bientôt !'

Et le jeune garçon continue : ' Pour tous ceux qui veulent procéder à l'embarquement, nous vous demandons s'il vous plaît de placer vos bagages à main sous votre siège. Souvenez vous qu'il est interdit de fumer à bord. Nous espérons que vous aurez un voyage plaisant et relaxant avec nous aujourd'hui. '

La mère entendant son fils, se mit à sourire très heureuse de son attitude et l'entendit ajouter: ' Pour tous ceux qui sont en tabarnak à cause du retard de DEUX HEURES, s'il vous plaît, allez vous plaindre à la maudite folle dans la cuisine '.

[Sharze]

Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps ?


Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.