peaudecastor.com

[Louhel]

C'était pour en revenir aux bébés, pour les âmes sensible, regarde le dessus de l'album en milieu-bas de la page.

J'sais pas c'est peut-être moi qui n'est pas normale,mais je vois une énorme différence entre les pochettes de cannibal corpes et les blagues sur les bébés...

[Jade]

C'était pour en revenir aux bébés, pour les âmes sensible, regarde le dessus de l'album en milieu-bas de la page.

J'sais pas c'est peut-être moi qui n'est pas normale,mais je vois une énorme différence entre les pochettes de cannibal corpes et les blagues sur les bébés...

La plus grosse différence étant que des blagues c'est sadique ET drôle...

[Amine]

elle a été inventé y'a deux jours par des copains journalistes sportifs.

"quelle est la différence entre une pute et un footballeur algérien ?
La pute elle réussi trois passes de suite"

[Trompette]

J'ai entendu ca a la Radio, ce matin.

3 emmigrés chinois qui s'appellent Bu, Chu et Fu. Ils veulent pour mieux s'integrer à leur nouveau pays, "americaniser" leur nom.
Bu est devenu Buck.
Chu est devenu Chuck.
Fu .... est rentré au pays !

[M.Beaulac]

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr, celle la elle est forte!

[Amine]

Je ne sais pas si vous la connaissez elle est un peu vieille :

Après le 11 septembre, une petite fille de 8 ans qui se promenait dans Central Park manque de se faire bouffer par un chien enragé. Un arabe qui passait par là, voit la scène, il se précipite sur le chien, l’attrape à la gorge et d’un coup sec lui tord le cou, le chien meurt dans un couinement à peine audible et la petite fille en larme a eu son compte ne frayeur mais tout le monde est content, elle n’a pas été mangé par le chien féroce.
Un journaliste, qui se promenait dans le coin (c’était un dimanche) va voir le bonhomme et veut absolument lui soutirer une interview :
«Vous êtes le héro du jour dit il au monsieur
-Merci, dit l’arabe
-Nous allons dire qu’un citoyen américain a volé au secours d’une petite fille qui a failli être dévorer par un chien féroce
-Non non, je ne suis pas encore américain, je suis immigré.
-Ah pardon excusez moi, nous allons dire qu’un Européen n’a écouté que son courage et n’a pas hésité à mettre sa vie en danger pour sauver une petite américaine d’une mort certaine
-Non pas du tout, je ne suis pas européen
-Bien dit le journaliste agacé, nous allons dire qu’un chrétien a su trouver la force dans sa foi pour épargner une vie innocente
-Mais non, vois faites erreur, je suis arabe et musulman »
Le lendemain dans le journal on pouvait lire en une :
« Un arabe musulman massacre un pauvre chien à Central Park devant les yeux horrifiés d’une fillette de 8 ans»

[M.Beaulac]

mdrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

[Trompette]

[Sylv@in]

Ca va faire plus vendeur ... mdrr

[Jade]

Bon, puisque vous n'aimez pas les bébés morts, allons-y pour les blondes:

-Qu'est-ce qu'une blonde fait quand l'eau de son bébé est trop chaude???
Elle met des gants

-Une blonde accouche de deux jumeaux. C'est alors qu'elle se met à pleurer. Une infirmière, incapable de la consoler, lui demande pouquoi elle pleure, après tout elle a eu deux beaux bébés en santé. La blonde lui répond: "Je sais pas c'est qui le père du duxième!!!"

-C'est trois mères, une blonde, une rousse et une brune qui se rencontrent au sujet de leur filles. La brune dit: "J'ai troubé une cigarette dans la chambre de ma fille, je savais pas qu'elle fumait..."
La rousse dit: "J'ai trouvé une bouteille de bière dans la chambre de ma fille. Je ne savais pas qu'elle buvait..."
La blonde dit: " Moi, j'ai trouvé un condom dans la chambre de ma fille. Je savais pas qu'elle avait un pénis!!!"

[Jeannie]

Un monsieur et une dame vont dans un restaurant extrêmement chic. Lemaître
d'hôtel, très stylé, s'approche:
-"Madame Monsieur , vous désirez passer votre commande ?"
Là la dame intervient et dit au garçon :
-"Laissez c'est moi qui passe la commande !"
Le maître d'hôtel est assez surpris, mais ne bronche pas.
La dame :
-"Alors pour moi ce sera en entrée, du foie gras, ensuite je prendrai du
canard à l'orange, du fromage et une tarte aux fraises"
Le maître d'hôtel :
-"Et pour monsieur ce sera ?"
La dame:
-"Alors pour monsieur, nous dirons en entrée des carottes râpées, ensuite
des carottes bouillies, en boisson du jus de carottes et en dessert une
bonne petite glace à la carotte "
Le maître d'hôtel :
-"Monsieur est au régime sans doute ? "
La dame :
-"NON MAIS TANT QUE MONSIEUR BAISERA COMME UN LAPIN, MONSIEUR MANGERA
COMME UN LAPIN!!!!!!!!!"

[Sharze]

Qu'est-ce qu'une femme dit apres avoir eu 30 orgasmes de suite?

-Merci Sharze!

[Cath]

Un punk rentre dans un salon de coiffure.
Il s'assoit pres d'une soeur dans la salle d'attente.
Il la regarde, la regarde... et comme la tentation est trop forte il lui demande:
''Ma soeur, voudriez-vous faire l'amour avec moi?''
La soeur, toute insultée, sort en courant du salon de coiffure. Le coiffeur qui a tout vu la scène, approche et lui dit:
''J'ai un tip pour toi; si tu veux vraiment faire l'amour a une nonne, tu n'as qu'a aller ce soir au cimetière a minuit déguisé en Dieu; elles vont prier la bas tout les soirs, et si elles voient Dieu, c'Est certain qu'elles vont vouloir avoir du sexe!''
Le punk trouve l'idée génial et va s'acheter un soutane blanche et une longue barbe.
A minuit il se rends au cimetièere déguisé, et comme le coiffeur lui a dit, une nonne approche.
Le punk sort de sa cachette et dit tout haut:
''Je suis Dieu ma soeur! Si tu veux prouver tout ton amour pour moi, il faut nous réunir dans une relation charnelle!''
La nonne un peu perplexe réponds:
''Mais mon Dieu, j'ai fait le voeu de chasteté!''
Après réflexion elle ajoute:
''Mais on peut faire cela par en arrière...''
Le punk est fou de joie; c'est mieux que ce qu'il espérait!
Le punk fait l'amour a la nonne par en arrière. Apres l'acte, encore essouflé il retire sa soutane et dit:
''AH HA! Je ne suis pas Dieu; je suis un punk!''
Et la nonne retire sa soutane et dit:
''AH Ha! Je ne suis pas une soeur; je suis le coiffeur!!''

[Fetzer]

Excellente celle là!

[matt]

Deux blondes en voiture, un oiseau chie sur le pare-brise. L'une dit :
- Va falloir l'essuyer.
L'autre rétorque :
- Il est déjà trop loin